Дорогая мама
Однажды ночью в отчаянии,
Я поназаказывала себе кучу платьев,
Полагая, что ни одно мне не подойдет
Дорогая мама,
Все эти платья, вдруг неожиданно мне подошли
Это красивые и платья, в которых мне хорошо
Но, самое удивительное, дорогая мама
что я критически посмотрела на свои ноги
И вдруг поняла, неожиданно
Что могу носить платья, выше колена
Хотя, двадцать лет назад ты мне сказала,
что такие платья мне не идут
Дорогая мама,
у меня оказались,
совершенно нормальные ноги
Конечно, в таких платьях мне не ходить по подиуму
И не съездить в Индию или в Арабские Эмираты
Но ходить по Москве, по делам повседневным
Ездить в метро, это вполне возможно
В этом даже нет вызова и эротизма
Это просто обычная моя одежда
Это просто платья выше колена.
Дорогие друзья,
если вы вдруг увидите
на улицах нашего шумного города
Персону в сиреневом,
Или, может быть, фиолетовом платье,
выше колена
С восторженно-удивленными глазами девочки,
на прошлой неделе потерявшей девственность,
Знайте, что вам встретилась Орса Маджорре
По своим медвежьим делам из берлоги выползшая.

Ужасно хочется отправить одному человеку смс "Я тебя люблю", а через минуту: "Ой, извините, это я не Вам, случайно отправилось, извините"
Самое интересное, это конечно, смысл всего этого.
Ну, это сложно объяснить. Просто мне очень нравится его лицо, когда в беседе мне удается его чем-то удивить, и я понимаю, что, хотя я и не буду этого видеть, в течение этой минуты, его лицо будет таким, как я люблю.
Представлять себе эту картину, уже радостно само по себе.
Конечно, всего этого я никогда не сделаю.

Гуляючи по своему району, в поисках на кого бы мне променять мою незабвенную, но ушедшую в декрет Ромашку, встретила приятную знакомую, с которой посовещалась по этому вопросу. Как-то слово за слово перешли на смысл жизни, и, так как у меня и у нее было время, углубились во дворы на детскую площадку, где поделились друг с другом различными метаниями в сфере духа.
Она открыла для себя тему: "Переход 2012", я проверяла свои способности выслушивать странные концепции изложенные внятно.
Потом вдруг перешли на сбычу мечт.
Надо все визуализировать, сказала моя знакомая, мироздание должно видеть картинку. Я пояснила что с этим у меня большие проблемы, и что то, чего бы мне хотелось не визуализируется, ну никак.
Она взялась помочь и научить - с этим спросила, вот чего Вам сейчас хочется? Ну, меня два раза просить не надо, я и говорю: "Мне хочется очень понять одну вещь. Вот например, мне в жизни попался интересный человек, который напоминает мне некий момент в прошлом. Причем никакой любви, это детство и двоюродный брат. Так вот мне кажется, что я что-то не поняла и упустила, и теперь хочется понять. И хочется еще понять почему это так важно." Вот что тут можно бы визуализировать?
Да, горестно вздохнула, поставленная в тупик знакомая, это сложно.
И вот так всегда со мной. Все у меня не как у людей...
И картинки я даже мысленно рисовать не умею.

Играем с котом в игру "вершки и корешки", я ем клубнику он злобно тащит себе зеленые чашелистики.
Такое ощущение, что я корову завела.

Но, чем, конечно лучше всего детство и юность, так это тем, что отношение к будущему трепетно и прекрасное. Будущего много и оно, оно такое прекрасное несет.
Будущее пахнет светом и самыми смелыми мечтами, в будущем только невероятно хорошее и много и всего так сильно хочется.
И все это заканчивается когда человек начинает смутно подозревать, что в будущем возможны трудности с которыми у него не будет возможностей справиться.
И вот именно это этого страшного и между тем обоснованного подозрения, и хочет прежде всего избавиться человек, когда хочет "вернуть свою молодость и начать жить сначала"

Иногда кажется, что молодость - это гибкость тела и ума. Это в общем-то можно поддерживать в очень приличном состоянии, если регулярно тренировать и то и другое.
Но иногда кажется, что это еще и постоянное ощущение новизны и ранимость от простого несовершенства мира.
Это уже гораздо труднее поддерживать в тонусе.
Хотя иногда мир как наброситься, как укусит за бочок, и чувствуешь себя не просто юным, а беспомощным как слепой щенок.

Всех, кого волнует звездное небо над головой и кто не расстался с мечтой выйти как-нибудь на досуге в открытый космос, поздравляю с праздником - космос, небо, Гагарин и это все сегодня!

Ко мне вдруг стали возвращаться мысли идеи и образы из тех, что придуманы или получены как-то очень давно, а теперь вдруг всплыли в памяти и вообще стали подозрительно актуального колора.
Например, много лет назад, я размышляла об отношениях между людьми и как-то раз и навсегда излечилась от ревности.
Этому предшествовало состояние острой влюбленности и обостренной ревности, причем просто ко всему. Друзья, подруги, дела, интересы увлечения, неодушевленные предметы типа книг занимали мое (как мне казалось) место в душе этого человека. Он был центром Вселенной (как мне тогда казалось)
Далее цепочка чисто логических рассуждений.
Если два человека интересны друг другу, то между ними возникает связь. Сила, глубина, острота, энергия (нужное подчеркнуть)этой связи определяется полностью характеристиками этих двоих людей. И каждая такая связь уникальна. Я не имею ввиду чисто сексуальные связи. Я говорю, об общечеловеческих отношениях. Каждый человек с которым удалось перекинуться парой слов занимает в душе, в сердце, мире как-ты-его-видишь (нужное подчеркнуть)
И твое место не может быть занято. Оно строго индивидуально, потому что определяется очень строго характером этой связи. Ну, то есть у вас двоих может быть только это. А у любого другого человека с этим человеком, пусть даже бесконечно важным для тебя, будет другая ниточка. Совсем другая. И если пропадет ниточка с тобой, никто не заменит. И неправильно желать смены своей ниточки на чужую, и неправильно пытаться захватить чужих ниточек плюс к своей. И неправильно жалеть о том, что твоя ниточка не такая как тебе хотелось. Смирись.
Симметрии здесь нет. Ты все равно не сможешь стать всеми ниточками, которые соединяют этого человека с миром. А если бы получилось - это смертельный номер -все замыкается на тебя. Нет ни пути ни помощи ни спасенья. Только ты.


Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.

И ничего не жаль. И не могло стать. И так бывает странно, что такие минуты, например, яркие, незабываемые, по градусу, казалось самые важные в жизни, они, по прошествии лет, как оказалось, были только и исключительно твоими. Тот кто был рядом и типа все разделял, он ничего не помнит не знает. И даже не догадывается. Для него все было по-другому.
Пожалуй, я сейчас больше всего благодарна этому человеку, именно за то, что он помог мне это понять.
Хотя, даже если он прочитает эти строчки (что невозможно) он никогда не догадается, что речь идет о нем.
Для интриги посвящу ему, хорошую песню, и даже скажу, что зовут его Дима.
Все равно он никогда ни о чем не догадается, но может ему как-то екнется и станет вдруг ни с того ни с сего лучше и теплее.

Что такое математика, как не медитация на абстрактную довольно высоко оторванную от всяких там чувств и телесных ощущений задачу?
Ведь именно эта концентрация и уход от реальности чувственного и физического мира, является характерной чертой той и другой.

И все-таки, события в жизни частенько распадаются на те, которые невероятно интересно переживать и которые интересно рассказывать.
Предполагается, как-то по умолчанию, что это совпадает. Но нет, не всегда. Иногда в жизни происходят такие события, как вообще что-то геологическое - такое движение всяких позсознаний, сознаний, и прочего. Кажется, что полностью меняется твой внутренний мир, одна личность сменяет другую, что-то на грани рождения, перерождения и смерти. А иногда, происходят вещи как в кино, но ничего не трогает не задевает.
Ну то есть прикольно, но не больше.
Рассказывая, ловишь восхищенные взгляды, и понимаешь, что герой. Но самое интересное, оно как-то невыразимо и нерассказуемо. Хотя пытаться стоит.